Simone笑话2013全集
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讲课枯燥的老师 外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。 昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。” 奇怪的是大家反而不睡觉了。 老师问：“你们怎么都不睡了？” 一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”爱拖堂的老师 某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满。该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷炙凑合一顿。开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，越敲他就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。 一日，又到下课时间，该教师说：“嗯，再耽误同学们几分钟时间。”偏巧一男生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音。该教师大恼：“到底谁说了算？”小蚊子与小苍蝇 母蚊子：“孩子，你怎么啦？” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。” 母蚊子：“别理它们。它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”新手收高利贷 一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。” 他掏出打火机就把借条烧了……牙齿飞了出去 有一位老大爷最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。 那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了！”谁跑得最快 有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：“哪个同学跑得最快？” “我。”一个平时特别调皮的学生答道。 “那好，”老师说，“照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。”给妻子的短信 正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”世间最痛苦的事 有一次老师问同学们，世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”或“妻离子散”。 老师觉得农村来的小强应该体会比较深刻，就叫他回答。他说：“蹲在茅坑里拉不出来屎。” 傻瓜出的馊主意 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。 医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？” “他让我来找你。”一生一世我爱你 女友过生日，帅哥花了一千元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。讨厌的数学老师 一同学生日，请了很多人。她人缘不错，很多同学都参加。 到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师，大家都愣了。我们都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。 然后我往她旁边一坐，悄悄地问：“你怎么把那傻瓜也给请来了？” 寿星同学淡定无比地说：“这傻瓜是我爸，他非要跟来的。”你怎么还没结婚 有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。 有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”想要一份猪头肉 大学时，同学们一起去川菜馆腐败。点菜时想要一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。 一同学就用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！” 小姐：“哦……明白了！” 从此，此君绰号“猪头肉”。胖姑娘打高尔夫 朋友告诉一胖姑娘，想要瘦身，最好是去打高尔夫球。 胖姑娘哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放在看得见的地方，我又打不着它了！” 减肥遇到的问题 医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。 300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了很多，但是遇到了一个难题。 医师问：“什么难题？” “我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？”帮助可怜的女孩 妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最爱的小狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她，把你的狗送给她？” 贝蒂：“我们为啥不把爸爸送给她呢？”同事车牌被偷了 同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。 同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？” 贼：“我们是有信誉的。” 同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？” 贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”坐车遇到鬼了 一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着。天渐渐地暗下来了，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头！”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。” 女友要去学柔道 女友说要去学柔道，她父亲极力反对：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？” 她冷冷地说道：“看谁敢不娶！”不易发现的漏洞 来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？” 来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上下着大雨，我坐在客厅喝汤。可是一连喝了两个小时，那碗汤还没喝完。”霸气的公司名 几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！ 过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！新兵参加足球赛 某新兵连组织足球对抗赛。有个虎头虎脑的新兵球技还不错，连晃对方四名后卫，并闪过了守门员。 站在球门边上的连长心想马上要进球了。哪知，这个新兵停住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请指示！”猪都有哪些好处 幼儿园老师：小朋友，你们知道猪都有哪些好处吗？ 小朋友甲：它的肉可以吃！ 小朋友乙：它皮可以做鞋子。 小朋友丙：它的粪便可以施肥。 小朋友丁想了一会说：它的名字可以用来骂人！爸爸在监狱里 小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。 一天，妈妈带彬彬去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起玩多，彬彬答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”用成语造句 上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。 豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”注意你很久了 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。 不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！水果生意不好做 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？” 同事说：“卖苹果的。” 大婶很黯然地说：“唉，水果生意不好做啊！”背后说人坏话 甲：“我最恨那些在背后说人坏话的人！” 乙：“对，我也烦这类人。” 甲：“像我们单位新来的那个家伙，他就专门在别人背后讲别人坏话。我最恨这号人了！”到底是谁的音乐 一天，一对父子在收音机旁听音乐。 儿子说：“肖邦的曲子真好听。” 父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。” 就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”淡定的小男孩 幼儿园开学，许多孩子被送来。家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多。 这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。 刚走近，那个小孩就以迅雷不及掩耳之势抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”吃药出事怎么办 同学陪我看病。从医院出来，我说：“这药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”怎么骨折的 医生问病人是怎么骨折的。 病人答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。什么都能做醋 和老陈去逛超市。 看见石榴醋，老陈说：哇石榴还能做醋！ 看见苹果醋，老陈说：苹果也能做醋！ 最后看见老陈醋，我说：老陈你悲剧啦！书与游戏机 “通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。” “什么意思？” “每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”进门就有礼 一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。 我心想：这店看起来不咋样，想不到这么牛气！ 我前脚刚一踏进门口，迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
