求 爱情死后报告 男主角吐槽女生的那段文字

求 爱情死后报告 男主角吐槽女生的那段文字

甲：你和Neha是怎么了？　　乙：怎么了，干啥问这个？　　甲：她今早过来了。　　乙：她说什么了？　　甲：说你都不和她说话了……　　你是碰上什么事了？　　乙：出事？唯一的事就是他是个女人，没别的了。　　事情的关键就在于，我当然希望自己或者没啥事儿，　　可要是我好好的活着没事， 这对她来说就是天大的事儿！　　她有啥好担心的？她简直是要庆祝，　　因为她就是想要这个样子！　　说真的，这段时间每当她开口说话……　　我就想找东西，去把她的嘴塞住！　　相信我吧，这六个月我真是什么都见过了，真受够了。　　什么爱情？什么恋爱？还有什么幸福？　　恋爱就是带着你自己的幸福进去，　　进去了之后，你就只能为她的幸福费去尽心力了！　　她的生日啦，她养的狗的生日啦，　　她的新年啦……就连你都有个新年了！　　就没人能让这些女孩子开开心心，　　开心的女人压根就不存在，　　举个例子，蝙蝠侠的女朋友，　　他还没成为蝙蝠侠之前……　　她老是说：你一事无成，你真是没用，你就是窝囊，　　我怎么弄和你这样的男人在一起呢？　　这可怜的家伙就成了蝙蝠侠，就在当天她说……　　你是蝙蝠侠？可我只想找一个普普通通的人，　　我怎么能和你在一起呢？　　这全都是爱情故事的错，　　喵了个宝莱坞言情片……　　女的还男的坠入爱河，他们终于在一起了，　　影片结束，没人告诉你之后是咋样的。　　我来告诉你之后是怎么样的，　　假如这男的有两天没抱着姑娘，这就出事了，　　如果你抱了呢……她会说：“哼，一点都不伤心。”你说这都什么事？　　她们血拼都不会累的啊！　　先是买靠垫，现在呢又要买窗帘。　　这靠垫和窗帘不搭，于是她又买靠垫去了。　　我现在的杯具多的要是拿出去卖……　　卖的钱都能过一个月的日子了！　　她去买样东西，结果买回来的却是另一样东西，　　她会反握两个星期说“要买桌子嘛，要买桌子嘛……”　　……她在店里逛了五个钟头，买了双破拖鞋回来！　　于是又开始烦我要买桌子要买桌子。　　我在办公室上班，她打电话过来……　　我节气电话就跟她说“我现在不能打电话。”　　这真的有那么难理解吗？　　“你就跟我说两分钟话会怎么样嘛？”　　如果我跟你说两分钟话，你又能得到什么啊？　　两分钟我又没法好好跟你说话。　　然后你，要是我挂断之前没说“我爱你”……　　……她就哭天抢地了。　　这手机真让我烦得要命，是要我亲命啊！　　就像是拴在脖子上的绳索，你看见他们那手机广告没？　　每秒只需一派秒，还不多多拨打？（注：100派秒=1印度卢比=0.12人民币）　　这价格要是再低下去，不打死人啊？　　可你要是这么跟她们说呢……　　“哎呀你都不肯和我说话，哎呀你对我没兴趣了吧？”　　“你都不肯和我说话，我打电话给你干什么啊？”　　妈的，我怎么知道你打电话给我是干什么！　　你倒是问电信老总去啊！　　我告诉你，那电话广告的狗绝对是条母的……（Vod甲：phone广告）　　真的，我打包票！　　“无论你在哪里，我们都会跟着。”　　你觉得呢？　　哥伦布明明是瞎逛才撞着新大陆，当初为啥说找印度呢？　　（词句英文字幕的逻辑完全无法理解于是脑补之。。。）　　不是这样的……因为他懂（女人）。　　可怜的他只是想去个遥远的地方，　　可跟老婆就必须得说是去印度啊，　　不然她一定会问他：“你去哪儿啊？去干啥啊？”　　“哦？你不知道自己要去哪里？”　　“你怎么就不老实告诉我，你是想甩开我？”　　直到今天人们都在嘲笑这个可怜的家伙！　　我在公司上班，收到一条短信说“我爱你哦”。　　于是我就回她“我也爱你哦”。　　然后我就收到一条又一条的短信……　　她到底在上个毛班啊？　　要是我连着两条短信没回，立马她就打电话给我，　　而你要是竟然不接电话，那10分钟后就会收到一条短信说……　　“……我想我们可能还是不合适。”　　就这么10分钟时间，从“巴布我爱你哟”……　　瞬间就变成“我想我们可能还是不合适”了啊！　　这还算是他们心情正常没有低落的情况！　　现在我算是知道为什么男人容易死于心脏病……　　而基佬们为什么开始占领世界了！　　以为木有女人去毁掉他们的幸福啊！　　人们都说，每一个成功的男人的背后都有一个女人……　　没错，但是没人告诉你：每个不成功的男人背后，同样也有一个女人。　　而我们都知道这个世界上，不成功的人比成功的人要多得多了啊。　　我在公司上班，我跟她说要晚点才能到家。　　于是她就不肯吃饭，空着肚子睡觉，　　如果我叫她吃饭，这又成事儿了。　　那是要我不干活了吗？　　干脆回家？安慰她？让她乖乖吃饭？　　一件件做下来我都吃不下了啊！　　就算你这些全都做了，然后一个人安静地坐在角落里……　　她还是跑过来问：“在想什么呢？”　　在想什么呢？在想什么呢？哦了个上帝的，我什么都木有想啊！　　我现在只想着怎么才能让你闭嘴啊！　　“在想什么呢？”她干脆安个摄像机在我脑子里算了！　　所以这些事情之后我们就不在说话了。　　“我们需要谈一谈。”　　“我想我们可能还是不合适。”　　我跟你说，你没法跟女人谈任何事情的。　　因为他们说是说要谈，其实跟女人谈任何事情都是在争论！　　哎呀，这争啊你就争不过女人了啊老大装修疑问网。　　因为我们男人有一个基本需求：既然要争，就得有逻辑有道理。　　女人就完全不在乎这些，她怎么弄以为那种没有的东西而输掉呢？　　女人跟你争，从来不争今天的事……　　她们会等事情过了两个月在来跟你吵，两个月前的事谁还记得啊？　　但是女人们记得。哦哟这可不是个小武器，是个重武器呀！　　这件事果然要闹大一点才能用，嗯！　　你想要证明自己是对的，觉得这件事怎么说也是你有道理了吧。　　结果你却听到他说……“你不要那手指着我！”　　你自己都没法发觉……　　你那无辜的手指已经指向了她们。　　于是你的整个论据就瞬间拜拜……　　而争论主题突然就变成了“你怎么敢拿手指着我？”　　这谁定的规矩啊？谁定的啊？！　　要是吵着吵着她们抄起一只鞋来扔你，那完全无关紧要，　　可你哪怕只是用手去指着她们，这事儿就算完了：她对，你错！　　你知道为啥咱婚礼前要奏蛇舞的音乐让他们跳舞么？　　因为就连打鼓的也是在提醒你，接下来要进入你生活的是个什么东西呀！　　那就是她们的主题曲啊！　　你告诉我，她是过来干什么？　　假如我也照做呢？　　如果我打电话给她朋友去说我和她之间的事。　　她会说：“哦，你给我朋友打电话了啊？”　　“想博取他们的同情啊？”　　“你怎么不干脆去和她们睡觉啊？”　　太荒唐了啊，老兄！　　甲：你用手指对方的那个……我也碰到过。